Воспитание уверенностью: родительская ассертивность

Все чаще специалисты видят в дверях своих кабинетов обеспокоенных родителей, которые пытаются выяснить «все ли так» с их ребенком, «правильно» ли они его воспитывают, не «нанесли ли они (родители) своим воспитанием вреда ребенку, хорошие ли мы родители»?

Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос счастливым. Но ребенок станет счастливым через определенное количество лет, а вот тревоги «до краев» вы имеете сейчас. Поэтому, этот материал посвящен всем тем родителям, которые рано или поздно задумываются над собственной «(не)идеальностью»: вы узнаете, как родительская тревога влияет на успех и уверенность ребенка и когда родители в действительности достаточно хорошие.

Родительская тревога

Родительская тревога - это волнообразное явление. Она появляется время от времени и связана с разными факторами. Основной фактор - это отсутствие «правильного» родительского образа в сознании взрослого. Обычно родители сталкиваются с двумя убеждениями относительно воспитания:

1. Буду воспитывать не так, как воспитывали меня.
2. Меня так воспитали и ничего - вырос нормальным.

Поэтому происходит «перекос» или в одну, или в другую сторону. В большинстве случаев, родители - идеальные мамы и папы, которые прочитали множество статей по психологии, знают о нормах развития ребенка и о том, насколько важно эмоциональное общение и время, проведенное вместе. Дома у таких родителей - благоприятный психологический климат, никакой агрессии и злобы, а занятия по графику.

Поколение родителей-всезнаек знает, как «правильно» и что есть мочи пытается отвечать этому образу. Но если ребенок отклоняется от норм, и от всего «правильного», что написано экспертами в интернете, родителей охватывает страх и огромная тревога. Эти ощущения имеют два варианта выхода: на ребенка, или на себя.

Во втором случае взрослый спрашивает себя: «Все ли я делаю правильно для счастья ребенка?» или же: «Что обо мне подумают другие, когда узнают, что мой ребенок не такой, как все?». Собственно, эти вопросы об одном и том же - о чувстве вины, страха и стыда. Это деструктивные неприемлемые, а временами и разрушающие чувства, поэтому, чтобы от них не страдать, не оставаться с ними наедине, родители стараются что-нибудь сделать - лечить ребенка, сделать «еще лучше, чем было» и скорее всего, именно тогда идут к психологу со своей тревогой. А лечить здесь нужно не только ребенка (ребенку передается тревожность родителей, как следствие - ребенок тоже беспокойный), но и родителей.

Достаточно хорошие родители

Достаточно хорошая мама (или родители) - термин, который ввел британский педиатр, психотерапевт Дональд Виннникотт, еще в середине ХХ в. По его мнению - это та мама, те родители, которые делают все возможное для своих детей, что есть в их силах. Они понимают, что могут сделать ошибку, но обычно действуют верно и правильно. Такие родители знают, что нет супердетей и суперродителей, а просто дети, которых любят просто так, за то, что они есть (а не за то, что они большие или маленькие, красивые или не очень, набирают массу или нет, умеют читать или же совсем не знают букв).

С такими родителями дети чувствуют себя в полной безопасности, а именно безопасность, принятие и любовь, - это базовые потребности каждого человека. С такими родителями не нужно бороться за любовь, не нужно отвечать ожиданиям и можно быть не идеальным. Это мы, взрослые, придумали идеальность и благополучно «наградили» ею своих детей, которые должны страдать от того, чтобы быть также «идеальными».

Родительская уверенность

А как же быть с родительской уверенностью (ассертивностью)? Родительское убеждение «я делаю все верно, я хороший отец\мать» очень легко покачнуть. Достаточно только сказать «как правильно» и как «говорил один эксперт» - разочарование в себе появляется сразу, и снова приходят ненавистные чувства к самому себе. И опять по кругу. Предел между «хорошими» и «плохими» родителями довольно тонкий. И даже у самых хороших и самых лучших родителей есть куча огрехов и причин, чтобы их дети в будущем обращались к психотерапевтам.

Все мы делаем ошибки, все мы имеем «плохие и хорошие» эмоции, которые можем чувствовать по отношению к детям (не любить их, злиться на них, думать о детях плохо). Но цель не в том, чтобы отказаться от этого - совсем нет. Цель в том, чтобы учиться признавать и проговаривать свои чувства, позволять им быть и пытаться разобраться с причинами. Именно таким примером вы сможете привить своему ребенку уверенность, веру в себя.

Достаточно хорошие родители должны верить не только в своих детей, они уверены и верят в себя, они знают, что сейчас «вот это плохое» закончится, а дальше я смогу по-другому. Такие родители знают о своих потребностях, они заботливы и внимательны к себе и своим детям (но учат детей такому же заботливому поведению). Дети «достаточно хороших пап и мам» растут уверенными, смелыми умеющими заботиться о себе, они верят в себя даже в самые тяжелые моменты жизни. Хорошие родители - это внутренняя опора ребенка, с которой он остается на всю жизнь; это то, с чем ваш ребенок идет в жестокий мир и знает, что это не «я плохой», а это «сейчас плохо, но скоро это закончится, а я пока выпью чая и успокоюсь».

Каждый из нас бывал и «хорошим» и «плохим» отцом\мамой, но для своих детей вы останетесь лучшими («достаточно хорошими») родителями. Поэтому, дорогие родители, верьте в себя, верьте в своих детей!