Родители и взрослые дети: как ужиться под одной крышей

В современном мире, где популярна идея о том, что необходимо быть самостоятельным, самодостаточным, независимым и успешным (и чем раньше - тем лучше!), взрослые дети, проживающие вместе с родителями, - это та группа, которую принято недолюбливать и в определенной мере осуждать. Инфантильные, несамостоятельные, зависимые, мамочкины сынки и дочки - такие ярлыки вешает на них общество. И сколько бы ты не оправдывался и не доказывал, что обстоятельства твоей жизни именно сегодня такие, и тебе самому в этой ситуации непросто, все равно получишь, по меньшей мере, осуждение, а возможно больше - презрительное отношение.

Но правда в том, что мамочкиных сыновей и дочек по всей стране миллионы. Сегодня огромное количество людей не в состоянии приобрести собственное жилье и поэтому продолжают жить вместе с родителями.

Психологи не считают этих людей инфантильными. Ситуации в нашей жизни складываются по-разному. Следовательно, как определить, по деструктивному сценарию живете ли вы? Рассмотрим основные из них.

Сценарий 1. Деструктивный

Такой сценарий возникает, когда сепарация не состоялась. Речь идет об эмоционально зависимых семьях. Это, когда и вместе плохо, и отдельно не возможно. Обычно страдают все члены семьи: и родители, и взрослые дети, и внуки. Почему же они, несмотря на все это, продолжают жить вместе?

Скорее всего, кто-то в этой семье (обычно взрослый ребенок) играет ключевую роль - «связывающую». Например, регулирует отношения между родителями, мирит их, «спасает» от проблем.

Или такой случай - мама родила «для себя». Как следствие, такого сына/дочь она никуда и никогда от себя не отпустит, поскольку убеждена, что ребенок (хотя и ребенку уже не 2 года, а 42) - это ее собственность. А ребенок, в свою очередь, для такой мамы играет роль «спасителя», свято веря в то, что мама без него не справится. И поэтому не уходит из семьи, поскольку чувство вины будет точить его изнутри. И взрослому ребенку достаточно сложно отпустить самого себя на свободу, сложно строить партнерские отношения.

Часто родители в подобных ситуациях используют достаточно сильные эмоциональные манипуляции, и бессознательно (а иногда сознательно) держат детей возле себя. Почему? Потому что есть страх остаться в одиночестве без помощи и постоянного внимания.

Что делать?

1. Осознать, что ты не можешь спасти родителей.
2. Осознать, что родители имеют собственные интересы и желания, которые часто заполняют и всю твою жизнь.
3. Осознать, что твоих стараний и объяснений, относительно «хорошей семьи и отношений в ней» всегда будет недостаточно, следовательно, тебя никто не поймет.
4. Воспользоваться помощью - друзей, мужа/жены, психотерапевта, - и предпринять первый шаг «на волю».

Сценарий 2. Дочки-матери

«Семья в семье», когда рядом с родителями живут взрослые дети и внуки - достаточно распространенный сценарий. На первый взгляд, это удобно: женщине помогает по уходу за детьми мама или свекровь, она чувствует безопасность и опору (мама же лучше знает!), у нее есть возможность отдыха. Мужчина в таком сценарии словно «вытеснен» из жизни своей семьи, если он слушается старших - все условно хорошо, а если не повинуется, то, скорее всего, его собственная семья разрушается, поскольку жена будет занимать сторону матери, ведь происходит объединение и формирование коалиции в семье - «дружим против».

Почему так происходит? Чаще всего причиной является «слияние», когда не стираются границы между мамой новорожденного ребенка и ее мамой (реже - свекровью). Тогда женщине довольно сложно (почти невозможно) отделиться от своей матери. Потому что внутри существует убеждение: «я - некомпетентна, я не справлюсь с малышом без помощи мамы». Страх и тревога держат достаточно сильно и ситуация, когда уже необходимо разъехаться каждому по своим «углам», вызывает ужас, а самого переезда избегают до последнего.

Что делать?

1. Удерживать границы своей семьи, строить (укреплять) свои собственные взгляды и убеждения относительно материнства.
2. Проговаривать свои страхи с другими (муж, друзья) и разделять ответственность за воспитание ребенка с партнером.
3. Помнить, что монополия на воспитание ребенка остается у мамы/папы, а не у бабушек и дедушек.

Сценарий 3. Ситуативное проживание

Во время отпусков достаточно часто взрослые дети отправляются отдыхать на «малую родину» - к родителям. Как отдохнуть без конфликтов? Именно в таких ситуациях детям необходимо помнить о своей взрослости и с позиции взрослого оценивать ситуацию (а часто это бывает непросто!). Потому что когда мы попадаем в знакомую с детства конфликтную ситуацию, то автоматически действуем и реагируем как тогда, когда были детьми или подростками - нас все раздражает, и мы можем чувствовать вселенскую несправедливость родителей по отношению к себе. В результате мы спорим, хлопаем дверьми, обижаемся... Как следствие, для родителей мы остаемся все такими же маленькими.

Что делать?

1. Напоминать себе о своей взрослости и попробовать посмотреть на ситуацию «сквозь пальцы».
2. Если выполнить условия первого пункта невозможно, запланируйте отпуск в другом месте.

Сценарий 4. Моя семья - моя крепость

По-видимому, самый здоровый сценарий, когда в семье царит взаимная поддержка и взаимопонимание. При таких условиях удается налаживать общение, сохранять психологические границы, мудро решать конфликтные ситуации. Но стоит помнить, что за таким благополучным фасадом очень глубоко могут скрываться страхи сепарации и самостоятельности.

Что делать?

Осознать, что каждая ситуация - уникальна, и никто не имеет право осуждать или говорить «как нужно». Потому что только вы оцениваете свои возможности и строите планы относительно того, как вам жить.