Сепарация: как пережить безболезненно

Рано или поздно дети вырастают и начинают жить самостоятельной жизнью. Но насколько успешно они смогут справиться с этим? Настолько, насколько вы помогли им пройти процесс сепарации, считают психологи. И дают несколько рекомендаций относительно воспитания самостоятельных детей.

Родителям не стоит волноваться, ведь сепарация - это закономерная потребность каждого из нас. Это психологическое «отслаивание» ребенка от матери, которое происходит не в подростковом возрасте, как считает большинство, а практически с самого рождения. И задача каждого отца и матери - максимально обезопасить отрыв ребенка.

Возраст 1-1,5 года

Впервые осознано отделение от мамы у малыша происходит на втором году жизни. В этот период малыш уже начинает ходить и пытается, как бы увеличить расстояние между собой и мамой. Родители могут наблюдать его первые игры - прятки или «догонялки», когда малыш старается убежать. В это время происходит исследование им окружающего мира.

Что делать родителям? Помогать ребенку, побуждая его исследовать мир. Уважать его интересы. Поддерживать инициативу, но вместе с тем устанавливать безопасные границы.

Период 2,5-3,5 лет

Наступает знаменитый кризис третьего года жизни - ребенок активно использует фразу «я сам!» и пытается отделиться от мамы, идентифицировать себя. В течение этого времени малыш определяет кто есть «я», а кем является «мама», осознает, что он не ее неотъемлемая часть. Продолжается исследование мира, но остается важной необходимость и зависимость от мамы. Ребенок выполняет определенные задачи во время этого этапа сепарации. Следствием успешного решения этих задач является понимание того, что «я не исчезаю, когда мамы нет рядом, но мама нужна мне, я возвращаюсь к ней после разлуки» (под «разлукой» имеется в виду игра, например).

Что делать родителям? В первую очередь - поощрять ребенка к самостоятельности. Проявлять терпеливость и спокойствие. Понимать, что этот процесс отделения необходим для успешной и самостоятельной жизни малыша в будущем. Давать право выбора. Побуждать к самостоятельным решениям. Но часто мамы\папы\бабушки не дают (на физическом уровне) выполнить действие “Я сам”, потому что это: а) так неудобно; б) зависит от настроения мамы; в) замедляет процесс одевания\кормления\сбора на прогулку и так далее, причин множество. Но родителям нужно помнить, что таким образом они обязательно отобьют у ребенка желание быть самостоятельным.

Подростковый возраст

Возраст, которого боится большинство родителей, а те, кто уже встретился с процессами тинейджерского бунта, с тревогой в душе записываются к психологу с единственной просьбой - сделать ребенка таким, каким он был раньше. Однако, слушая об «ужасных изменениях поведения детей», психологи радуются, потому что понимают необходимость такого бунта. Что же происходит с подростком в это время? Абсолютный переворот, меняются взгляды, ценности и интересы, формируются новые. Родительский опыт пересматривается, или даже обесценивается. При успешном завершении этого периода формируется осознание того, что «я» могу изменять и выбирать все по своему вкусу и желанию, которые могут быть не такими как у мамы и папы. «Я» имею собственный выбор, который может не нравиться родителям. «Я» могу быть не таким как они. И меня принимают в свою «стаю».

Что делать родителям? Поддерживать, выдерживать, принимать (а еще - запастись терпением), поскольку будет совсем непросто. Предоставлять только необходимую помощь (не делать что-то за ребенка, а дать возможность получить свой опыт - пусть и негативный). Проявлять уважение к его личным границам и личному пространству. Вместе с тем удерживать пределы и границы (правила, которые не могут нарушаться) - родители должны все еще оставаться главными в семейной системе. Перед родителями в этот период стоит сложная задача: дать ребенку достаточную свободу и доверие и остаться с родительским авторитетом. И ребенок должен осознать, что семья - это не поле боя, а надежный тыл и защита.

После 18 лет

Может сложиться впечатление, что процесс сепарации идет постоянно, потому что ребенок все время находится в процессе самоидентификации, определения, "кто я?". Несомненно, базу знаний о себе, самоценности и самооценки формируют родители. Возраст 18 лет - это достаточно условная отметка, поскольку вылет из родительского гнезда может состояться раньше или позже. Ребенок становится уже взрослым человеком со сформированным «я», собственными убеждениями и опытом. Имея такой позитивный багаж, ему намного проще и увереннее оставлять родной дом.

Что делать родителям? И здесь родителям очень трудно, потому что они сталкиваются с так называемым "синдромом пустого гнезда". Родители должны отпустить своего "малыша" и пройти, в некоторой степени, процесс тоскующего за потерянным счастливым временем, где есть мама, папа и ребенок, - одна счастливая семья. В этот период у вас происходит собственный кризис, процесс идентификации «кто мы теперь?», «что делать дальше?». Бывает и такое, что родители пытаются бессознательно удерживать рядом взрослых сына\дочь, чтобы не столкнуться с кризисом потери и ощущением того, что их бросили (возникает зависимость от детей). Попробуйте в этот период посвятить больше времени друг другу в паре, построить новые планы для себя.

Формула безопасной сепарации

Ее основное условие - это безопасная, стабильная привязанность ребенка к вам. Она начинает формироваться с первых дней жизни малыша. Когда мама\папа отзываются на его плач, удовлетворяют его потребности и не только физиологические, но и потребности в безопасности, любви и безусловном принятии. Родители должны быть чуткими, стабильными и надежными в восприятии детей. Теми, с кем малышу будет безопасно и комфортно. Эти условия являются залогом успеха развития ребенка - психологически здоровой, успешной личности в будущем.